границы, которые никто не хочет двигать

с детства меня учили, что существует дружба, что можно встретить искрению любовь, что среди людей можно отыскать родственную душу и можно стать счастливой.
но от одиночества самый лучший друг или близкий человек не спасет.
мы одиноки изначально.
нет на земле того человека, который бы понял нас, и в нужный момент, без намеков помог... или перенаправил...
он не станет смелым, когда струсил ты, он не скажет то что бы ты сказать хотел...
он может помочь, если увидят, что что-то не так и то...
сможет как умеет...
каждый живет в себе.
кто и что знает обо мне, кроме того что я рассказала.
родственная душа - это способ забыться и уйти от проблем.
любимый человек - способ ничего не делать, а разрешить "поковыряться" ему.
никто никогда меня не сможет понять...
не сможет разделить тягости или радости жизни...
всем иллюзиям приходит конец...
как исчезают тени в полдень.
и настал момент когда не нужно искать одобрения других людей.
не нужно доказывать свою правоту.
настал момент когда, ты делаешь, а не объясняешь и не ищешь оправданий.
и нет чувства вины и нет больше ролей...
теперь ты не хороший и не плохой...
ты - это ты.
я позволяю им быть - ими.
а себе - собой.
...
не так все просто как кажется...
неужели я одинока на столько...
да, я сама поставила границы...
но мне жаль, что их никто не хочет двигать...
в такие минуты... нужна компания, чтобы не наделать глупостей.
а с каждым днем все страшнее...
и начинается то...
начало чего очень хотелось бы оттянуть на потом...

как хочется оказаться не здесь, и не сейчас

...люди могут долго присматриваться ко мне или изучающе рассматривать, они могут обожать меня или ненавидеть, считать смешной или странной, они могут думать обо мне все, что угодно.
но когда я ИСЧЕЗАЮ из их жизней, им начинает меня не хватать...
....как хочется оказаться не здесь, и не сейчас, не быть существом свернувшимся в калачик, укутанным в одеяло, и забитым в угол.
...будни, будни, будни...
они разрывают голову.
она трещит по швам от проблем обязательств, неудач или побед.
ты встаешь с колен, ты пытаешься расправить крылья, НО...
найдется тот, кто тебя опустит с головой в реальность.
ты снова загнан в угол, ты устал, душа болит, тело ломит, разум рвется на клочья....
мы глотаем таблетки, порошки, накачиваем себя антибиотиками...
... но тебя жрут, и жрут тебя из нутри все эти мелкие черви: боль, злоба, обида, разочарование, страх, ревность, гнев.
они рвут, грызут, просто жрут.
надоело, на-до-е-ло! ...
к чертям реалии и будни....
уже хочется оторвать крылья и выкинуть на помойку их..
и забыть... забыть себя...
уйти от реальности в которой ты только пешка.
просто иногда так бывает.
все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно главного-то не успеваешь...
быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя самое ГЛАВНОЕ.
может и знаешь, конечно, только вот это самое главное, какое-то непостоянное - в 15 лет оно одно, в 16 - другое, а в 20 - совсем не похожее на предыдущие два...
...иногда, глядя, как в доме напротив в окнах горит свет, хочется верить, что кто-то там, тоже смотрит на твое окно, и также смотрит, и думает о том же....
...просто проходя по городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз по-другому и все труднее начинать новые поиски, но, зная это, все станет намного проще...
... а иногда, кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе переоцениваешь... и боишься мысли, что сделал что-то не так...
... а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо или грустно...
... и все чаще замечаешь как вокруг не хватает верности, дружбы...
... а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...
... а иногда в лужах видно небо...
... а иногда просто ты боишься того, что ты есть...
... а иногда просто дождь и холодно...
... а иногда просто...
... а иногда нет...
... а иногда слезы...
... иногда

на небесах только и говорят, что о море...

так не хочется идти домой...
брожу...
решила пойти пройтись любимыми местами города...
вдох... слышно как ветер посвистывает... и холодный воздух замирает глубоко в легких.
утром так интересно, все куда-то спешат))
у кого-то работа, учеба... а у меня.... а у меня период размышлений.
пойду ка займусь всем этим в самом любимом месте.
Кофе-латте, лавочка, парк.
Все как-то не вовремя.
Божеее, какое божественное кофе... я никогда не задумывалась о кофе. о его запахе, вкусе. какое оно теплое, странно но вот черное кофе можно пить и холодным, а вот латте - теплым... вот так, пьешь его чуть ли не каждый день, на автомате, а оно столько для тебя делает... взаимоотношения, как между людьми:) ммм аромат проникает в мозг...
и глядя на набержную... не вольно представляешь себе побережье океана.
:-)
вспомнила фильм "Достучаться до небес".
я ведь никогда не видела океан. его мощи и величия.
"Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели…О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты?... Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом."
"стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась."
как и чем мы живем? в суете, в работе, в делах, не замечая такого простого чувства, как свобода…
и почему задумываться об этом нас заставляют болезни?
каждый ли способен любить жизнь так, как любят её Руди и Мартин? А ведь её можно любить так и же и без смертельных болезней.
а их списки дел. хм...
может стоит такой список заводить еще при жизни. и выполнять его по пунктам.
засовывая наушники в ушки погружаюсь в музыку (нужно купить большие, на все уши).
в наушниках играет Бабкин - Друг.
а из чего состоит наша жизнь?в чем смысл? каким поиском все заняты?
это чёс, это же все чтобы обозначить себя, чтобы жизнь не казалось такой жалкой и бессмысленной.
а друзей ищем, чтобы они разделили твое бремя, твое никому не нужное существование.
теперь можно думать, что все теперь получится, а вот и не больно, а вот и не страшно.
посмотрим, кто из нас дольше продержится!

стена

два дня прошли словно в блокбастере, ты не подвижен, а все вокруг хаотично вокруг тебя движется и с большой скоростью... и вдруг ты уже на пороге в кабинет врача. на дверях табличка - зав. отделения Н.К. Астахов
открывается дверь. яркий свет режет глаза. я навожу резкость и вижу перед собой сидящего в белом парня. он очень мило улыбнулся и предложил присесть, аккуратным таким движением руки.
я присела напротив него в мягкое кресло. погрузившись в него я засмотрелась в окно, пока он открывал мою историю болезни.
тут он начал вещать... я опустила глаза.
- ведь я уже все равно все решила,- прошептала я.
подняв взгляд я просто смотрела в его серые глаза.
они были серьезны. ниодного слова не услышала, которое он адресовал мне. и тут понимаю, что все.. нужно же что -то сказать... а что? спасибо за уделенное мне время? или спасибо до свидание? что в таких случаях говорят? я просто встала, протянула руку за историей своей болезни и на выдохе сказала:
- приятно было познакомится.
получив историю я прижала ее к груди, развернулась и молча вышла, но уже на пороге остановилась...
-чаше смотрите за окно, у вас очень красивый вид.
он обернулся к окну, а я в то время вышла.
однажды я услышала одну притчу...
о 2-х тяжело больных лежавших в одной палате. один был расположен у окна а второй у стены.
и тот который был у окна все время рассказывал своему соседу, что происходит за окном.
как-то больному у стены стало невмочь слушать все эти рассказы от соседа у окна, и пользуясь случаем он пережал ему капельницу. тот умер.
и вот он занимает место у окна, и начинает плакать...
а его уже новый сосед спрашивает, что с ним. на что он получает ответ:
- вид из окна выходит на стену.

Не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра

я наверное еще никогда так не втыкала в монитор.
походу прошло несколько часов. мой кофе конечно же остыл, ну и нормально я и холодный люблю пить.
в наушникак играет какая-то музыка, я прислушиваюсь - это Noize MC - Кантимировская.
я никогда уже...
ссссссстооооолько мыслей... ужас сама не успеваю за ними следить...
зашла мама. с виноватым выражением лица. так осторожна заходит. села рядом на кресло выдохнув спросила:
-когда пойдешь в больницу?
я втыкая в монитор включаю квип. не глядя на нее, здороваясь с друзьями отвечаю:
-на следующей недели в понедельник.- продолжая включать, то без чего я смутно представляю свое нахождение дома.
в понедельник... а что мне там делать? мне и так все уже сказали по телефону.
нужно разобраться что мне хочется... оставить все как есть, или жить с надеждой, что различные процедуры увеличат мне сроки прибывания здесь. глупо ведь увеличат всего-то на год, а что изменится? ведь этот год я и потрачу на эти "все различные процедуры".
Смысл жизни - Википедия- философская и духовная проблема, имеющая отношение к определению конечной цели существования, предназначения человечества, человека как биологического вида, одно из основных мировоззренческих понятий, имеющее огромное значение для становления духовно-нравственного облика личности.
Представления о смысле жизни складываются в процессе деятельности людей и зависят от их социального положения, содержания решаемых проблем, образа жизни, миропонимания, конкретной исторической ситуации. В благоприятных условиях человек может видеть смысл своей жизни в достижении счастья и благополучия; во враждебной среде существования, жизнь может утратить для него свою ценность и смысл.
Смерть (гибель) - Википедия- необратимое прекращение, остановка жизнедеятельности организма. Для одноклеточных живых форм завершением периода существования отдельного организма может являться как смерть, так и митотическое деление клетки.
как-то легче не стало...
“Нет ничего хорошего и ничего плохого. Все зависит от того, с какой стороны на это посмотреть” Шекспир.
"Не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра" Скарлет- Х.ф. "Унесенные ветром".

начало

хм...
и здесь уже новшества... переняли у американцев звонить и объявлять результаты анализов...
конечно , так же легче сказал, а за дополнительными вопросами приезжайте...
вот оно... мама у трубки, грустные глаза, молча передает ее мне... я с легкостью..
- да...
-тра та та тата....
гудок.
теперь я думаю, что сказать маме. отдаю ей трубку . она конечно нервничает, а я на удивление нет.
я понимаю , что дальше тянуть нельзя, сажусь за стол, ищу чашку и собираюсь делать кофе, и начинаю разговор...
- так и так... диагноз подтвержден, а за нюансами сказали приезжать и разговаривать с врачом...
тишина.
знаете... я ведь ей соврала... точнее я ей не договорила.... не все сказала.
я хочу потянуть время и определиться что делать дальше.. .
закончила с кофе и ушла...
я даже не представляю, о чем она щас может думать...
хотя... наверное ищет способы решения проблемы).

правила игры

1. я прошу вас представить, что я - это не я , а она... 2. оставляйте комментарий(не пишите мне в личку... все обсуждаем здесь).
она - это та, кто пишет эту книгу... она главная героиня, она - девушка с соседней квартиры, она - училась с тобой в одной школе, могла быть кем угодно. Просто однажды раздался телефонный звонок..